Анекдоты о таксистах и пассажирах-1

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
— Ты что, голой никогда не видел?
— Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
— Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил. . .
— Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом «пос. Южный — пос. Сахарный». Открывает дверь и обращается к водителю:
— Сынок, а конец у тебя «Сахарный»?
— Сахарный, бабуля, сахарный
— Тогда возьми меня стоя

Сара жалуется Абраму:
— Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
— Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
— Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!. .

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик :))

Разговор в такси по дороге в аэропорт.
Пассажир рассуждает вслух:
— Плохая погода… Главное — улететь… и чтоб не отложить…
Водитель:
— Да ладно, взлетать не страшно.
— (обиженным голосом) Я про то, чтобы рейс не отложили!..

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
— Надо же, как нынешние дети в школу торопятся… Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Яндекс.Метрика