Анекдоты о таксистах и пассажирах-4

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
— Дорогая, ты без меня будешь скучать?
— Да, дорогой!
— Тогда вот тебе подарок — новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
— А как его включать?
— А ты скажи так нежно ему:»Боооооря!..» — он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит — мол, что я, извращенка какая? На второй
неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
— Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой — думает баба —
Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
— Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
— ОЙ! Кто ЭТО?
— Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) — Бооооря!…….
….Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета,
и тут его прошибает холодный пот:»Я же ей не сказал как его выключать!!!»
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
— Мужик!!! Четыре цены даю — гони до Мытищ!!!
— До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ — БОРЯ!!!!

Приезжает в Рим французский паломник, чтобы увидеть Папу римского.
Садится в аэропорту в такси. Таксист:
— Откуда, синьор? А-а, франчези. Лямур, тужур лямур. У меня есть
на примете одна красотка — сиськи, как у Софи Лорен. Не желаете?
— Нет. Сиськи … нет.
— Есть другая, еще лучше. Ноги, как у Орнелы Мути. Прямо сейчас можно
поехать.
— Нет, не надо. Я по другой части. Мне бы Папу…
— Это, синьор, мольто дифисиле. Но для такого гурмана, как вы —
попробую…

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на
нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
— Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы
вас оскорбить.
— Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая
глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
— Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал…
о, как мне неловко!… всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет!
Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
— Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
— Нет, я холостяк.
— А вы католик?
— Да, я католик.
— Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко.
Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь
мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время
таксист начинает заливаться слезами.
— Почему вы так горько плачете? — спрашивает монашка.
— О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех — я вас обманул:
на самом деле я женат и исповедую ислам.
— В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например,
зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя
зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или
как?… Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: — Запишем опоздание или
как?… Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?…

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че дура с ума сошла?
-Вась, так у нас сегодня юбилей — 10 лет как поженились.
-Эээ… Так у нас денег нет!
-Да я тут за год подсобирала — на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки соседа одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего — убедила, пошли.Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс… Я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обычно?
-Тсс… Я сегодня с женой.
Официант:
-Вась, все по старому, сию минутку.
-Тсс… Я с женой.
Стриптизерша:
-Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
-Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
-Ты… Я тебе верила, а ты, козел!..
Вася начал было оправдываться и тут таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Звонит девушка на радио: «Здравствуйте, вчера в такси я нашла бумажник с
тремя тысячами долларов, кредитными карточками и документами на имя
Хартишвили Самвела Теймуразовича. Передайте ему, пожалуйста, привет и
хорошую песню».

Объявление в газете:
«Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
«Совершенно секретно» предлагается застрелится самому»

В два часа ночи молодая девушка остонавливает такси. Садится, называет
адрес и едет.
Едет двадцать минут и видит что водитель едет в другую сторону .
Еще двадцать минут, не туда. Она пугается.
Проходит еще двадцать минут, и девушка испуганным голосом спрашывает:
Куда вы меня везете ?
Водитель еще более испуганным: Кто здесь?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Яндекс.Метрика